Staryiy (staryiy) wrote,
Staryiy
staryiy

Categories:

Как успокоиться и перестать блядовать?

    Ну, собственно, как и обещал в одном из предыдущих постов, пишу - почти по-Карнеги. И, как упомянутый гражданин, основываюсь в этом на своём собственном опыте. Вполне допускаю, что у других людей имеется их личный опыт и мой им не подойдет по тем или иным причинам. Значит, я просто поделюсь с вами своими воспоминаниями о том периоде моей жизни, когда однажды я вдруг очень остро почувствовал себя какой-то истасканной шлюхой, только - в мужском облике.
    Нет, ориентация моя - более, чем традиционная, каких-то экспериментов в этом направлении я не делал, но... Давайте для начала поговорим вот о чем: как-то так сложилось в нашем обществе, что большое количество половых партнеров у женщины осуждается, окружающие нарекают ее "блядью" и суждение это явно отрицательное. А мужчину, который ведет себя аналогичным образом называют, чаще всего, однокоренным термином "блядун" и эта оценка явно со знаком плюс. Почему так? От корней, от устоев? Сын - не дочь, в подоле не принесёт?
    Мне тогда было лет тридцать. Я привычно холостяковал, разведясь в очередной (второй, на самом деле, тогда еще только второй) раз. Знаете, в этот период я почувствовал какую-то перемену по отношению к себе со стороны представительниц прекрасной половины человечества: я интересовал не только ровесниц, но и женщин старше себя, а, так же - моложе и даже совсем юных девушек. Чем, признаюсь, и пользовался.
    Но через какое-то время я стал замечать в себе какие-то признаки... сексуального переедания, что ли? Есть же термин "сексуальный голод"? А это было - сексуальное обжорство. И вот что оказалось (не знаю, возможно, у других - не так, повторюсь, говорю лишь о своих ощущениях): если ты не любишь женщину, если тебя с ней связывают только плотские отношения - очень скоро она перестает быть тебе интересной и в интимном плане. Даже - перестает возбуждать.
    Нет, с либидо, как и с потенцией, было все отлично, но именно конкретные самки были интересны в постели очень ограниченное количество раз - не более трех-четырех. В крайнем случае, временно прервав сношения (как это слово здесь подходит-то..), спустя недели три-четыре, можно было вновь повторить "встретиться" пару раз. Потом вновь - полное отсутствие желания по отношению к этой конкретной женщине, девушке.
    И у меня не было каких-либо предпочтений, не могу сказать, что мне нравились только высокие и стройные, или, наоборот - пухленькие, с большой грудью - блондинки, брюнетки, рыженькие - я не мог ни на ком конкретно остановиться. И, поскольку, мои личные сексуальные потребности были довольно высоки - максимум, сколько я мог быть без женщины - это 3-4 дня, мне приходилось встречаться с довольно большим количеством дам, самого различного формата, пуская их "по кругу", т.е. чередуя интимные встречи с ними.
    Каких-то моральных проблем это не создавало, поскольку в этих отношениях речь не шла о чувствах - только "голый" секс (извиняюсь за глуповатый каламбур). Понятно, что кроме "постоянного состава" требовалось и "свежее мясцо", я знакомился с кем-то, вступая в такие же отношения, что и прежде. И вот однажды, я даже не знаю, не помню, что именно послужило толчком для этого - я вдруг почувствовал себя той самой блядью. Несмотря на то, что, простите за физиологию, трахал их всех я, а не они меня. Впрочем, думаю, в каком-то смысле - и они меня, ибо я вполне отдаю себе отчет в том, что и им от меня не нужно было каких-то высоких чувств, они тоже хотели тупо потрахаться. И я им это давал. А они мне.
    Я вдруг почувствовал, почти физически, что барахтаюсь в какой-то грязи, вывалявшись в ней с головы до ног. И мне очень захотелось Чистоты. Чистых отношений - с любимой девушкой, чтобы - я и она - и больше никого. Можно сказать, что мне захотелось Любви. Даже какие-то стишки писал по этому поводу:
... Хочу тебя любить и быть любимым
Ведь счастье человеческое в этом
Замазывая страсти пошлым гримом,
Не узнаем его и ищем долго где-то...

    Не шедевр, согласен, но они, мне кажется, очень точно передавали мои движения души - да, думаю, это шевельнулась именно она, моя душа, устав барахтаться вместе со мной во всем этом блядстве.
    И вот я встретил девушку и влюбился в нее. И мне никого не нужно было другого - только она. Это чувство было не безответным, мы стали встречаться... Разумеется, через какое-то время пришли к близости - и я со страхом ждал, что вот, еще пару раз - и мне она станет так же неинтересна, как многие-многие другие - до нее. Нет, этого не происходило, наоборот, страсть разгоралась всё сильнее! И всё же это была только страсть. Потом, позже я понял, болезненно копаясь в прошлом, бередя еще не совсем зажившие раны, что, фактически, сам себя "влюбил" в неё - потому, что хотел таких отношений. И они у меня появились. Можно сказать, что тогда я был счастлив. Мне нужна была только она, другие женщины меня, в принципе, не интересовали. Знаете, чем всё закончилось?
    В город приехал ее первый парень - первая любовь, первый мужчина и всё такое. И она стала с ним встречаться, тупо изменяя мне. А потом - просто ушла. Впервые девушка ушла от меня, до этого инициатором разрывов отношений был я. Боженька сполна дал мне почувствовать, что это такое - когда тебя бросают. Я очень тяжело пережил расставание. А потом - потом пошли какие-то странные отношения с другими женщинами, но - того "круговорота" уже больше не хотелось. И Любви - тоже не хотелось. Если честно - в тот период мои отношения с партнершами были... они были совсем не "партнерские". Они были эгоистичными и потребительскими - с моей стороны. Слишком уж я старался быть заботливым для той, что ушла. Той, которая должна была стать для меня Той Самой, Единственной. Она не стала, а относясь по-свински к другим - я как будто мстил ей. Глупо, да. Подло, да. Жестоко, да. Были хорошие девчонки, которые заслуживали лучшего отношения. Ну, в итоге они его получили - расставшись со мной и встретив других, нормальных мужчин.
    А я... Разумеется, через какое-то время (не слишком короткое) я пришел в себя и успокоился. И было много других отношений. Но теперь меня уже не тянуло к "разнообразию". Мальчик, видимо, "нагулялся" и повзрослел. И понял, что все эти "хождения налево" - это мерзко и грязно. Что жить надо с тем человеком, с той женщиной, которую ты любишь, а другие для тебя в качестве сексуального объекта, в принципе, не могут существовать. "Левак укрепляет брак"? Какая чушь! Эту поговорку придумали ущербные люди, которые - я не понимаю, зачем такие, как они вообще женятся, выходят замуж? Ну, нужны тебе различные партнеры для секса, скучно тебе с одним, с одной - ну, так и живи в этом блуде. Это - твоя канава, твоя грязь. В ней тебе вполне может быть достаточно комфортно. Зачем же тащить грязь в Семью? Семья - это не просто - официально трахаться, это нечто большее. Зачем тебе что-то большее, если тебе достаточно меньшего?
    Наверное, только тогда, когда я окончательно всё это понял - лишь тогда Господь послал мне Ту, с кем я стал "одной плотью". Когда я осознал - ЧТО надо беречь и хранить в этой жизни. Что именно? Вряд ли я смогу ответить на этот вопрос подробно. Скажу просто - Любовь.

Tags: #блогерскаяосень, авторское, любовь, отношения
Subscribe

Posts from This Journal “авторское” Tag

promo staryiy september 3, 2019 04:25 9
Buy for 20 tokens
Несмотря на то, что они, допустим, являются чистейшим "лтдбром". Поясню: я ни в коей мере не претендую на их какую-то художественную ценность. Я вообще, что касается своих текстов, особо ни на что не претендую )) Даже касательно тех, над которыми работал некоторое довольно продолжительное…
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 5 comments