Особенности офисного чаепития.
Есть у меня на работе три чашки, довольно глубокие, так, чтобы похлебать чайку в удовольствие. Пакетиков я не признаю, особенно памятуя старый пошлый анекдот про беззубого вампира в кафе. Сыплю заварку, самую обычную, ну разве что иной раз кто-то из клиентов ненароком оолонг или там ройбуш преподнесет от щедрот благодарных. Тогда, кстати, технология процесса несколько меняется. А обычно. Сейчас объясню, зачем три. Итак, засыпал заварки, залил кипятку, настоял, выпил. В чашке, ВНИМАНИЕ! осталась заварка. Оолонг тот хоть по три раза заливай. А черный? И так-то, чтобы нужной густоты добиться, по треть чашки сыплю. Куда уж там вторяки поднимать. Возникает вопрос: куда ее девать? Вот эту, спитую?Напрашивающийся ответ: пойти вымыть чашку - отвергаем в силу его явного примитивизма. Да и уборщица ругается, кто, дескать, раковину опять забил? И вот тут-то появляется вторая чашка, в точности повторяющая судьбу первой, затем - третья. Фишка вся в том, что когда приходит черед появиться чашке четвертой - а ее нет - заварка в первой чашке высыхает до такой степени, что совершенно спокойно пересыпается в урну. И маховик Мироздания проворачивается еще на одно малююююсенькое деление.
