И одним из этих школьников был я. Так что происходило всё это в одна тыща девятьсот каком-то лохматом году. Даже не помню, в каком классе тогда учился. И, на самом деле, гандоны, как мы их тогда называли, вряд ли были нужны нам для практического применения. Ибо весь опыт общения с противоположным полом сводился к "медленным" танцам на "пионерском" расстоянии, устраиваемых на классных "огоньках", обнимании за плечи - это было верхом смелости, а уж поцеловаться - вообще что-то за пределами человеческих возможностей.
Нет, между собой, пацанами, общаясь, мы конечно, рассказывали всякие истории личных сексуальных похождений, которые, понятно, ничего общего не имели с реальностью.
Поэтому я, правда, не знаю, зачем нам с приятелем Мишкой понадобились презики. Может, из форточки бросать, водой наполненные? Они вмещали литра два воды и классно "взрывались". Ну, или так, в школе из кармана достать, хвастаясь своей взрослостью? Не помню. Как в анекдоте:
- Помнишь, Петь, как мы с тобой по молодости за девками бегали?
- Эх, помню, Вась... Вот только запамятовал: ЗАЧЕМ?
Зато я хорошо помню, как было страшно, когда мы пошли в аптеку "на дело". Зашли, подталкивая друг-друга, ближе к закрытию - чтобы покупателей других не было. Потолкались у витрины, пошептались. Решили для конспирации пробить в кассе так: цена презервативов плюс цена соски-пустышки. Общая сумма как раз равнялась стоимости витаминов. Это на тот случай, если вдруг кассирша спросит: "А что вы хотите купить"? А мы такие: "А витамины!"
Ну, пробили. Подходим к окошечку продавца. Там такая тетенька пожилая. Как нам тогда казалось. В очках. Протягиваю чек: "Дайте, пожалуйста, соску". Она встает, достает из коробки пустышку, кладет на прилавок и так строго спрашивает: "Что еще"? Я набираюсь смелости, говорю: "Презервативы". Продавщица поднимает очки на лоб и пристально смотрит: "А вам сколько лет"?
И вот тут думается мне сейчас: что лучше - нынешний секспросвет, когда детишек чуть ли не в начальных классах учат предохраняться или те пуританские времена, когда презики, судя по всему, можно было приобретать только совершеннолетним гражданам?
Дальше тетка начинает задавать совсем глупые вопросы, типа, Вы что, женат? На Вы, значит, ко мне обращалась. От этого было еще страшнее. Но я продолжаю отчаянно понтоваться, хотя нет, такого слова еще не было тогда. Хорохорюсь. "Нет, - говорю, - не женат, а что"? Смело так, с вызовом. Ну какой, нафиг - женат, в самом деле, мне лет 12 тогда было! "Тогда я не пойму, - двигает бровками аптекарша, - зачем Вам пгезегвативы!" Она еще и картавила. Это меня окончательно добило. Я сдался: "Ладно, не надо. И соску тоже. Дайте на всё витамины".
Взяли мы коробочку с Михой и пошли, а вдогонку нам неслось: "Ну, в самом деле, я не пойму, зачем им пгезегвативы?" Это она у кассирши спрашивала. Та недоуменно-возмущенно двигала головой.
Дикое время было. Советское.
Нет, между собой, пацанами, общаясь, мы конечно, рассказывали всякие истории личных сексуальных похождений, которые, понятно, ничего общего не имели с реальностью.
Поэтому я, правда, не знаю, зачем нам с приятелем Мишкой понадобились презики. Может, из форточки бросать, водой наполненные? Они вмещали литра два воды и классно "взрывались". Ну, или так, в школе из кармана достать, хвастаясь своей взрослостью? Не помню. Как в анекдоте:
- Помнишь, Петь, как мы с тобой по молодости за девками бегали?
- Эх, помню, Вась... Вот только запамятовал: ЗАЧЕМ?
Зато я хорошо помню, как было страшно, когда мы пошли в аптеку "на дело". Зашли, подталкивая друг-друга, ближе к закрытию - чтобы покупателей других не было. Потолкались у витрины, пошептались. Решили для конспирации пробить в кассе так: цена презервативов плюс цена соски-пустышки. Общая сумма как раз равнялась стоимости витаминов. Это на тот случай, если вдруг кассирша спросит: "А что вы хотите купить"? А мы такие: "А витамины!"
Ну, пробили. Подходим к окошечку продавца. Там такая тетенька пожилая. Как нам тогда казалось. В очках. Протягиваю чек: "Дайте, пожалуйста, соску". Она встает, достает из коробки пустышку, кладет на прилавок и так строго спрашивает: "Что еще"? Я набираюсь смелости, говорю: "Презервативы". Продавщица поднимает очки на лоб и пристально смотрит: "А вам сколько лет"?
И вот тут думается мне сейчас: что лучше - нынешний секспросвет, когда детишек чуть ли не в начальных классах учат предохраняться или те пуританские времена, когда презики, судя по всему, можно было приобретать только совершеннолетним гражданам?
Дальше тетка начинает задавать совсем глупые вопросы, типа, Вы что, женат? На Вы, значит, ко мне обращалась. От этого было еще страшнее. Но я продолжаю отчаянно понтоваться, хотя нет, такого слова еще не было тогда. Хорохорюсь. "Нет, - говорю, - не женат, а что"? Смело так, с вызовом. Ну какой, нафиг - женат, в самом деле, мне лет 12 тогда было! "Тогда я не пойму, - двигает бровками аптекарша, - зачем Вам пгезегвативы!" Она еще и картавила. Это меня окончательно добило. Я сдался: "Ладно, не надо. И соску тоже. Дайте на всё витамины".
Взяли мы коробочку с Михой и пошли, а вдогонку нам неслось: "Ну, в самом деле, я не пойму, зачем им пгезегвативы?" Это она у кассирши спрашивала. Та недоуменно-возмущенно двигала головой.
Дикое время было. Советское.
Journal information